Начало форум

КЛУБ MAZDA - БЪЛГАРИЯ

www.mazdabg.com

Дата и час: 19 Мар 2024, 11:53

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Правила на форума


ПРАВИЛА НА КЛУБ MAZDA - БЪЛГАРИЯ!



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 959 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 ... 32  Следваща
Автор Съобщение
МнениеПубликувано на: 26 Яну 2013, 11:18 
Offline
любител
1998 Mazda 323

Регистриран на: 18 Юни 2012, 19:09
Мнения: 14
Местоположение: Кнежа
Съгледал Бог Адама как броди безгрижен и щастлив в райските селения, па му рекъл:
- Не бива, Адаме, тъй самотен да се скиташ, ще взема да ти дам още един от твоя вид за дружинка!
И му дал Ева.
Оттогава излязла приказката :"Да не дава Господ!"


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 26 Яну 2013, 18:39 
Offline
маниак
Аватар
2003 Mazda 6

Регистриран на: 08 Авг 2009, 11:41
Мнения: 590
Местоположение: Смолян
Когато Адам се събуждал щастлив
утрин след утрин в градините райски,
той винаги казвал: „Светът е красив!
Ура! Да пребъде животът лентяйски!“

Но любопитната Ева накрая
го лишила от тази градина богата…
Колкото пъти се сетя за Рая,
толкова пъти пердаша жената.

А. Е. Хаузмън

_________________
Изображение Изображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 02 Фев 2013, 16:02 
Offline
фанатик
Аватар
1994 Mazda 121

Регистриран на: 07 Сеп 2007, 21:58
Мнения: 1566
Местоположение: Абсурдистан
Изображение

_________________
Цитат:
Може да не съм прав, но живея с дълбокото убеждение, че в тази държава е необходимо най-после всеки да започне да се занимава с това, което му е работа, вместо всички да се събираме да вършим работата на тези, които не са си я свършили.


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 03 Фев 2013, 01:28 
Offline
фен
Аватар
2004 Mazda 6

Регистриран на: 27 Окт 2011, 19:58
Мнения: 244
Местоположение: Sofia/Montana
Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
- Ами няма проблеми, доведете го.
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това, пясъка ви е жълтеникъв, а татко обича бял, разбира се ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър-хвър", и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъка е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър-хвър", огледал се - палмите засадени на редове. Поседнал на едно столче, затворил очите си блажено и си помислил -
- Ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите!!!


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 30 Май 2013, 18:40 
Offline
маниак
Аватар
2003 Mazda 6

Регистриран на: 08 Авг 2009, 11:41
Мнения: 590
Местоположение: Смолян
Копирано от друг форум...

Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4-годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона.

Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема “мамо, купи ми Барби!”, при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка й й влезе в ритъма и й отговаряше с “за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго” и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници.

След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:

- … Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!

Майка й се усмихна:

- И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?

Момиченцето продължи:

- Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!

Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.

- Е, и какво си видяла? – попита майката.

- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!

Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.

Мислите си, че това е краят? Не бързайте.

При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8-годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите.

И в този момент синът му изтърси: “Тате, купи ми войници!” :rolling: :hahaha:

Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж: “Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката”.

Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти.

И наистина, какво толкова смешно има в “тате, купи ми войници”?

_________________
Изображение Изображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 31 Май 2013, 13:54 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Изображение


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 08 Юни 2013, 08:20 
Offline
любител
1998 Mazda 323

Регистриран на: 18 Юни 2012, 19:09
Мнения: 14
Местоположение: Кнежа
Само в България:
отваряш хладилника- кутия сладолед, отваряш кутията- сърми....

:D

Женски блян:
- Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!

:D
- Миличко, остави ми пари за солариум!
- Ай стига ма! Скинарите вече те гледат подозрително...


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 07 Окт 2013, 16:46 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Сеп 2013, 17:08
Мнения: 25
Местоположение: Варна
Дълго е, но си заслужава ;)
Копнато от друг форум:

Казвам се Стивън и съм от Уулвърхямптън – града и отбора. Сега ще ви разкажа за двамата си квартиранти от България. Студент съм в Бирмингам – уча корпоративно право. Работя като стажант в престижна фирма, но с майка решихме да си помагаме, като вземем наематели вкъщи. Искахме да са бели, за да не трябва да се съобразяваме с културните различия. Имаше кандидати, но се спрях на двама българи. Изглеждаха надеждни. Платиха два наема(800 паунда) с всевъзможни банкноти, монети и 17 долара по курса. Бяха облечени с маркови спортни дрехи(единия даже имаше кожено яке връз анцуга), но явно я бяха окъсали здраво. Вечерта ги поканихме да хапнат с нас. Майка беше направила любимото ми говеждо. Българите донесоха шише с бледо жълтеникава течност. Викаха му ракия, а аз отрова. Пиха и се натъпкаха здраво, искаха допълнително без срам. Майка беше много доволна, колко много са харесали гозбата и. Изпиха и всичката бира, а аз се бях запасил за седмица. С учудващо добрия си английски благодариха за вечерята, помогнаха за дигането на масата и слязоха в стаята си на долния етаж – утре били на на работа в консервната фабрика. Забравих да ви кажа имената им – Александър и Георги. После разбрах, че българите имали по две първи имена – по паспорт и такова за пред хората. Така, че моите хора всъщност се казваха Сашо и Жоро. Егати странното. Но имаха и прякори – Сашо Багажника и Жоро Бухала. Всъщност не използваха и третото си първо име, а се обръщаха един към друг с названия като: ...о, педер, лайньо, братле, льохман... и мн. други.
Първоначално българите бяха много тихи и някак угрижени. Виждах ги, да купуват само хляб и бульончета. Но когато взеха първата си заплата – шок, пълна промяна и го разбра целия квартал. Напиха се брутално на шантавата си музика. В неделя ни поканиха с майка на български обяд. Бяха ни предупредили да не закусваме. В 12:00 почуках на вратата им. Отвори Багажника, беше неприятно изненадан, че сме дошли навреме. Каза да си събуем обувките. Да ми нареждат да се събуя в собствения си дом, тоя е мръднал, в България по какво ходят ?! Как да е, събухме се. Тръгнахме да седнем, но се оказа, че имало задачи и за нас – ти измий онова, ти донеси това. Единия правеше салата по най-безумния начин – реже марулята на ситно и после я хвърля в купата с все изтеклата от нея вода !? Сложи вътре ряпа и краставици – лудост. После изля вътре стабилно количество олио и оцет, сложи шепа сол и разбърка. Другия беше изнесъл скара на прозореца и печеше огромни топки кайма пълна с хляб, лук и магданоз – поредното безумие. Към един часа седнахме, наляха от отвратителната си спиртна отвара. На майка много и харесваше ракия със салата. На мен не. Егати изродите, бяха толкова весели и изобщо не им пукаше от сдържаното ми поведение. Надуваха музиката, припяваха, говореха на висок глас, разсмиваха майка с просташките си истории – забавляваха се. Онова с каймата беше фантастично(забравих му името), но изядох само едно от яд. Мразех ги, някакви бедняци дошли да блъскат от другия край на света, че и ще са щастливи. Аз представителят на Британската Империя не съм щастлив, та тия източноевропейски отрепки ли ?!
Денят на българите минаваше така: сутрин са нервни и се карат(може и да се сбият), подреждат и чистят стаята, после отиват на работа в последния момент. Връщат се вечер с огромно настроение и няколко торби ядене и както му казват „резервно пиене” – имат страх пиячката им да не свърши. Къпят се набързо, а после готвят. Всичко е организирано до секундата – по закон трябва да са седнали в девет. Веселбата почва с метъл и завършва с тяхната телевизия Планета. Филми не гледат, на игри не играят, само си говорят и се смеят на простотиите си. Идиоти, ненавиждах ги. В почивния си ден обикаляха околността с новозакупената си хладилна чанта. Прибираха се изморени, но весело пияни. Само в неделя вечер не се наливаха, а гледаха телевизия. Винаги пресичат дворната алея на диагонал – направиха пътека. Баси, за няколко метра по-малко – малоумници. От къде се бяха запознали с момичета не знам, но редовно водеха дами у нас. Я пакистанка, я украинка или полякиня. Чу*аха даже и местни. Англичанки представяте ли си. Аз чу*ам 2-3 пъти годишно, а тия лузъри всяка седмица, че понякога и повече. И то да беше секс или любов, а то живо е*ане(както те му викат) – девойката все едно я колят – викове, стенания, падат предмети – добре, че майка е леко глуха. После съм виждал момичето как излиза – все едно е преживяла вселенски катарзис. Оплита си краката по ши*аната им пътека, а българинът доволно си чеше корема след нея. Сядат на пейката пред нас, а от там тръгва другия с поредната си избраница. Писна ми от тия смотаняци. Те знаят ли, че англичаните сме покорили тая планета, че цял свят говори езика ни. А те нещастниците идват да ни слугуват от 60 годишната си държавица. Реших да проуча в Гугъла пропадналата им кратка история. Пак проблем – тия имали държава преди нашатаа. Пребивали авари, хазари и византийци, като на последните режели главите за чаши, поради непригодността на стъклените сервизи за транспортиране от коне. И така през вековете българите се занимавали основно с кланета, онождане и дестилация високо алкохолни продукти.

***

Да си футболен фен е страхотно. Вълнението и огънят преди мач са несравними. Всякакви хора сме обединени от религията – нашия отбор. Всички сме равни пред него. Обичаш куба си до гроб – там няма развод, смърт или кол****ия в степените на любовта – обичаш и толкоз. Понякога ти се хлъзга мисълта: ако бях от Ман. Юнайтед(примерно), колко повече победи и успехи щях да съм преживял, вместо с Уулвс дето обикаляме дивизиите. Но това преминава светкавично, както е и дошло. Не ми пука за шибаните успехи на другите отбори, интересува ме само моя си. И така една слънчева събота паднахме като домакини от най-омразния ни враг Уест Бромич. Болката е ясно различима, от другите видове духовно страдание – просто ти е мнооого тъпо. Крив си като дрисня(чудесна българска дума). Прибрах се, а вкъщи беше странно тихо за уикенда. При българите светеше, но нямаше следа от обичайният им съботен порой. Почуках на вратата и несъзнателно си свалих маратонките. Отвори ми Георги-Жоро-Бухала-Петров-Кожухаров. Вика: „хазяин(имена не съществуват за тях), горе главата, другия път ще биете”. Седнах на дивана и се огледах – стаята беше изчистена до болница, пердетата изпрани, фугите в бокса лъснати със скъп препарат, всичко беше подредено повече от обичайното. Лигавеха се с някакво намалено вино и правеха хранителни заготовки. Утре бил мачът с големия им враг – подготвяха се. Полюбопитствах, как се казва този български отбор. Егати, носеше името на човек ?! Бързо се качих в стаята си, видях в нета кога е двубоя – щях да стискам палци за съперника им, демек(яка българска дума) да злорадствам. В неделя ме извикаха спешно на работа, но следях на живо срещата в един сайт. Отборът с име на човек загуби – просто летях, щях да размажа веселите българчета. Директно си извиках такси, нямах сили от вълнение, да чакам автобуса. 120 паунда – **** съм ги, както казват балканците. Пристигнах, платих, слязох... чугунен студ вкамени тялото ми – българите пееха. Нямах нерви. Нахлух в стаята им, а те ликуваха. Крещях несвързано- защо мамка му се радвате дебили долни... единия спря музиката и рече: „член сплескан, за нас победите и тъпите футболисти нямат значение, единственото което си струва е славата, донесена от нас феновете, ние сме клуба” !! Вече нямах сили - исках да умра от срам, исках да съм силен и различен... исках да съм българин.
Тия двамата си купиха Ауди А6 99-та производство. Задължително взели бензинова, че да и сложат газ(как тъй газ не разбрах). Беше пълен трошляк(български израз) – изпод нея течаха разнообразни течности, нямаше огледала, чистачки, ляв фар и задна броня. Колата беше преживяла и удар отпред. На българите им беше все тая – гледаха я с впечатляваща гордост. Първо я измиха – водата се смеси с автомобилните флуиди и моравата ни внезапно умря. Поканиха ме да участвам в ремонта. Умирах от кеф – бяхме нужни един на друг. Което не можахме да намерим втора употреба, залепихме или „фанахме” с тел. Никой от нас не беше квалифициран, но това за моите хора не беше проблем, а вече и за мен. Слагахме ракията на тавана и задружно се борехме с механичните предизвикателства. Когато чукът срещнеше пръста ми казвах „фак”... ако това се случеше с някой от българите, той ревеше: „майка ти тъпа да сношавам, да сношавам” и добавяше: „в гъзъ да сношавам” – балканците не допускаха, че може да са виновни за несполучливото си действие - чукът беше за ****е. Но тая псувня как облекчаваше само, как се свързваше с междузвездното лъчение, облекчавайки алгоритъма на човешкия дух.
Лятото ме поканиха на гости в България. Щяхме да пътуваме с колата, която незнайно от къде вече беше оборудвана с чистачки, огледала(в различен цвят) и всичко останало. Дни наред правих планове, откъде да минем, за да разгледаме най-много забележителности. Българите обаче казаха, че нямало нищо интересно в просташки поселища, като Париж, Виена и т.н... В родината им имало къде по-знаменити места. Пътувахме общо 30 часа до селото им в България, спирахме само да отидем до тоалетна, гориво бяхме заредили в туби от някакъв албанец в Лондон. Посрещнаха ни като крале – прегръдки, целувки, сълзи в очите. Баси топлите хора – за сефте ме виждаха, а ми се радваха, все едно им бях дете. Леко ръмеше, но не успяхме да се изкъпем, защото когато в България валяло спирала водата, а когато времето било най-хубаво, спирал токът – интересно. Аномалии като тези, ми обясниха домакините, били характерни само за тази страна, единствено в Слънчевата или коя да е друга система. Примерно не желаеш да ползваш парно и си махаш радиаторите. ТЕЦ-ът обаче продължава да ти начислява всевъзможни „потребителски”(?!) такси и няма вселенска сила или Бог, който да го спре. Седнахме на дългата отрупана софра. Пуснаха музика и веселбата започна. Бях понаучил български и ми беше супер интересно да общувам с тези хора. Оказа се, че моите квартиранти имали приятелки у дома, но съществувала местна поговорка, че на пияно не се брои – няма проблем, че са чу*али в Англия. Същата вечер продадоха Аудито с 4 хиляди техни пари печалба. Дадоха ми хиляда, за дето съм бачкал с тях – бях толкова горд. Кръстили котарак на мое име – Стефан. Естествено не се обръщаха към него с рожденото му име, а му викаха Чефо.
Това бяха най-хубавите две седмици в живота ми. Обиколихме всички роднини на моите, запознах се с приятелите им – навсякъде ме гледаха като принц. Срещнах и много български момичета – не са като нашите с кръгли глави и тела. Българките са слаби, с издължени лица и големи очи на сърни – няма такава красота. Осъзнах, че българин няма да стана, но исках поне да си намеря съпруга от тяхната кръв. С годините това се оказа доста трудно, но след като почти се бях преселил в България, успях. Тя се казва Вяра – типична българка – красива, остроумна и леко крива. Сега живеем в Лондон и имаме двама сина – Калоян и Симеон. Българските ми приятели още живеят при майка, но без наем. Издигнаха се в консервния бизнес и също имат деца. Щастлив съм, че ги срещнах. Когато вкъщи пускам чешмата, несъзнателно поглеждам дали навън вали...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 14 Окт 2013, 10:05 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Изображение


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 24 Окт 2013, 12:04 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Зов за боклука ...


Прикачени файлове:
thumbs_nataliq.jpg
thumbs_nataliq.jpg [ 100.7 KiB | Прегледано 11825 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 31 Окт 2013, 14:30 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Габровец се връща след тригодишен гурбет. На автогарата го посреща мъж с много дълга брада. Той едва разпознава брат си.
- Абе брат ми, защо си пуснал тази голяма брада?
- Ами ти като замина взе самобръсначката!... :D


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 31 Окт 2013, 16:15 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Това мъжете са много... зле.
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави...
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира
Връща се... гледам торбата!
един хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!


Не ти е чиста съвестта, ако ти е празно хистърито на браузъра!


"Късметлия е Пешо, такава готина жена има!" - мислеше Иван, лежейки с нея в леглото.

- Тате, може ли да отида на дискотека?
- Отивай! Ако видиш там майка ти, кажи й да се прибира!

Мечо Пух се нахвърлил към меда, обърнал се, изплюл се и казал:
- Бах ти гадния мед!
Прасчо го погледнал и казал:
- Мечо, това не са пчели, това са мухи!

Пернишки парктроник - лепиш гумени патенца на бронята и като се чукнеш квакат.

Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на кола, сменя клапани и други неща. Покрай него минава сърдечен хирург.
- Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив светът: аз сменям клапани и след това моторът работи като нов. Ти също сменяш клапани, а взимаш сто пъти повече от мен!
- А ти пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател...

Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки...Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви...Много ме дразнят.
- Добре, а със секс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне....
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземеш някакво решение! Или навътре, или навън, а то почвате да ме дразните!

Марсоходът "Феникс", с който НАСА безуспешно опитва да се свърже вече втора седмица, бе открит във Факултето с пренабити номера.

Какво става с колите след Краш Тест?
- "Като нова" на Горубляне.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 01 Ное 2013, 10:51 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре.. :D


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 01 Ное 2013, 16:15 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Орешарски тича спешно при Станишев.
- Измислих как да спрем студентската стачка. На всички студенти, които се върнат да учат, даваме стипендия.
- И аз измислих, отговаря Станишев. -На всички затворници увеличаваме тройно дневните.
Орешарски гледа неразбиращ.
- Ех, Пламене, ние студенти тепърва няма да ставаме.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 04 Ное 2013, 12:38 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:

- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 04 Ное 2013, 12:41 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Изображение


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 04 Ное 2013, 15:09 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
ха-ха


Прикачени файлове:
1379349_538166076268361_247362751_n_191.jpg
1379349_538166076268361_247362751_n_191.jpg [ 30.1 KiB | Прегледано 11760 пъти ]
photo.JPG
photo.JPG [ 86.87 KiB | Прегледано 11760 пъти ]
18405_483756588349779_216799910_n.jpg
18405_483756588349779_216799910_n.jpg [ 67.05 KiB | Прегледано 11760 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 05 Ное 2013, 14:14 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
:D


Прикачени файлове:
thumbs_don-pepi.jpg
thumbs_don-pepi.jpg [ 143.11 KiB | Прегледано 11746 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 05 Ное 2013, 16:02 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Истини от живота

Единственият човек, който изслушва внимателно и двете страни в семейния скандал е комшийката.
• Обява в сайт за запознанства:
Търся си жена с трактор. Ако може снимка на трактора!
• Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно... Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.
• Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!
• Много мразя родителските срещи - входът е безплатен, обаче изходът струва поне 50-100 лева... на калпак
• В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".
• Аз съм от поколението, за което "суши" беше само глагол.
• Като има Правителствена болница, да има и Правителствена лудница!
• В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както мъжа, така и бащата на бебето.
• Май ще се окажат прави тези, които твърдят че последните нещастия в България се дължат на некачествените турски газови пистолети
• Този парламент все пак беше полезен с нещо - доказа, че 120 депутати са напълно достатъчно!
• Стига ДЕМО-крация, искаме пълната версия!
• Вече няколко дни вали, моята съпруга е страшно депресирана, стои и постоянно и гледа през прозореца. Ако продължи още да вали ще се наложи да я пусна вътре
• Политик, който трепери за народа си, със сигурност има Паркинсон
• Най-лесно си планирам отпуската – шефа казва кога, жената казва къде...
• Любов е когато и пиян, и трезвен звъниш на една и съща жена.
• Не разбирам недоволството за връщането на пушенето. В края на Плана Сидеров и без това всички умират.
• И в кабинета и в парламента има някои много добри попадения, особено ако ги гледаш през оптичен мерник.
• Някоя скандинавска държава да е оставила 1 висящо правителство по случайност?
• Когато ми звъни някой непознат номер обикновено вдигам и с шепот говоря:"Готова е работата, но има кръв навсякъде!" После не смеят да звънят...
• Сидеров може да направи 1000 лв. работната заплата само на тия, които досега са взимали 2000 лв.
• Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.
• По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженят
• Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.
• Записах в телефона любовницата си като "Low battery". Сега дори и жената да види, като звъни - просто го бодва на зарядното...
• По-добре да ме споменават цял час на майка, отколкото с едноминутно мълчание...
• Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите ще се наричат екзотични фармацевти.
• Из кратки обяви: "Вие сте млада, умна, образована, владеете 5 чужди езика, мотивирана сте за успех и сте с желание и възможности за работа?
ГолЕмо важно! Ние си търсим арматурист."
• Като чули, че Пеевски пак става следовател, братя Галеви, Златко Баретата и Румен Пашата питали дали може пак да станат барети...
• Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"
• Само мотивация не е достатъчна. Ако имаш един идиот и го мотивираш, ще имаш просто един мотивиран идиот.
• Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.‎


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 06 Ное 2013, 14:44 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 08 Ное 2013, 16:30 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Слонът пита камилата:
-Защо циците са ти на гърба?
-Доста тъп въпрос от някой, на когото оная работа му е на лицето... :D


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 08 Ное 2013, 16:31 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
:D


Прикачени файлове:
signs_with_graffiti_26.jpg
signs_with_graffiti_26.jpg [ 4.34 KiB | Прегледано 11707 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 11 Ное 2013, 11:06 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен. За да преодолея депресията, си взех куче, купих си нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия... Сега се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне довечера от работа.


Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той:
-Оти се кахъриш?
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
-П-р-р-р-р! Леле! Я бех забравил!

Момиче към своя любим:
- Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш! Само да си доям боба...


Катаджия спира кола за проверка. Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
- Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката, талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате, тате, това ли е педер.ста?!


"Ванка, ако четеш този смс, отбий веднага и си стегни болтовете на гумите, че ние май забравихме"

- Госпожице искате ли малко вино?
- Не, не, имам проблеми с краката
- Подуват ли се?
- Не, отварят се!

Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.
- Къде отиваш ма, путк@ заспала? - попитал вълка.
- Аз не съм путк@ заспала, аз съм Червената шапчица.
- Ами къде ти е тогава червената шапчица?
- Въййй, к'ва съм путк@ заспала!


Влязох в магазина само за минутка. Когато излязох, видях катаджия с мотор да пише глоба за неправилно паркиране. Тогава отидох при него и му казах: "Добре де, прости ми, за първи път ми е..."
Той не ми обърна внимание и продължи да пише квитанцията. Тогава го нарекох скапан нацист. В отговор той написа още една глоба, този път за външния вид на колата. Тогава го нарекох изрод. Той, като написа втората глоба и постави бележката под чистачката, започна да пише трета.
Двайсет минути го обиждах, а той пишеше глоби.
Но хич не ми пукаше - моята кола беше зад ъгъла.
Просто реших да се позабавлявам...


Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата…


Между жени:
- Върви й на Петрова… Мъж си има, любовник си има, а миналата седмица я изнасилиха…


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 11 Ное 2013, 11:48 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 12 Ное 2013, 08:29 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ
(по действителени случаи)

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 13 Ное 2013, 11:20 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Езикът на бизнеса

За да ги разберем всички тези сложни работи, ще дам един пример - дядо е решил да свари ракия. Отначало той прави R&D - изследва и развива продукта. Например, може да го направи анасонлийка или да му добави билки, зависи от тенденциите на пазара, т.е. - какво е модерно в момента да се пие на село. После дядо се заема с логистика - впряга магарето, натоварва бидоните с ферментиралия плод и тръгва към казана. Когато стигне там, става OM (оперейшън мениджър) или поне супервайзор, ако излъже някой друг да поддържа огъня. Когато ракията потече, дядо непрекъснато я опитва, явявайки се QA - т.е., осигурява качеството й. Усетили дъха на първака, около казана се събира значителен брой HR - основно селските алкохолици, но не само. Дядо им дава да опитат от еликсира и по този начин си прави PR. "Ресурсите" пият и викат "евалла", т.е. имаме удовлетвореност на клиента, което е в основата на всеки съвременен подход за мениджмънт на качеството. Вероятността обаче дядо да ги остави да му изпият всичката ракия е около 3-4 на милион, така че в случая имаме класическа "сикс сигма".
Ако обаче той прегори ракията, следват серия въпроси, на които се търси отговора - дървата ли бяха много, аз ли се напих твърде рано - т.е., анализира по метода на Ишикава. Но дядо си знае, че в осем от десет случая се напива рано, така че решава от догодина да си носи малко суджук за мезе - другояче казано,прилага класическия подход на Парето.
Накрая дядо решава да се прибира вече, но не може да се качи на каруцата, камо ли да извика на магарето, затова го докарва комшията и ето - имаме аутсорсване на логистичната дейност.
Междувременно комшийката информира баба в какво състояние си идва дядо, т.е. комшийката е нещо като ИТ-мениджър. В подобни случаи баба побеснява и се държи направо като СЕО - налага санкции (или направо налага дядо с точилката). Ето защо след ден-два дядо наема комшията като имиджмейкър и оня обяснява на всички, че всъщност баба е гонила с точилката не дядо, а котката.
Всичко това прави добра реклама на дядовата ракия и той я продава по-скъпо, създавайки бренд.
Срещу едно шише ракия комшиите водят свои роднини да купуват от дядо, създавайки по този начин канали за дистрибуция. Окуражен, той решава да си купи собствен казан, т.е. планира инвестиция. Баба обаче се съмнява, че това ще са пари, хвърлени на вятъра и се налага дядо да й обяснява колко алкохолици има в селото, т.е. да защитава бизнес-план. Той дори предлага да проучи пазара, като изнесе една дамаджана пред къщи и почне да черпи всички наред, но собственикът на магазинчето отсреща го обвинява в нелоялна конкуренция. Дядо обаче му тегли една и изтъква, че всички подобни гаражни продавачи са се разбрали да продават скъпо, тоест имаме тръстово договаряне.
Междувременно забавят изплащането на пенсиите в селото и дядо разбира, че пазарът е динамичен, с тенденция към спад поради намалената покупателна способност на населението. Той обаче реагира адекватно, предлагайки бартер – ракия срещу мръвка или буца сирене. Все пак търговията не се връща на предишните нива и тогава дядо прилага оригинален маркетингов подход – когато човек си купи ракия от него и отпие, дядо му вика: „Я пак наздраве”, с което на практика удвоява консумацията и съответно – оборота си. Дори непрекъснато му долива по канбан системата.
Естествено, не му е лесно поради познатия на всеки финансист термин „цена на парите”. Тук той се изразява в следното – когато мъжете тръгнат уж да купят нещо от хоремага, жените им крещят след тях: „И да не идеш пак при Тодор (това е дядо ми) да се напукаш, ей! В къщи хляб няма… Главата ти счупвам, да знаеш!” Тоест, става въпрос в какво да се вложат определени средства и какъв резултат биха донесли на притежателя си при различните варианти. Обикновено дядо печели, въпреки че жените се опитват да влияят с непазарни средства, най-вече – с точилките.
Понякога минава кметът и подхвърля, че за ракията се плащало акциз, но всъщност иска да изкрънка едно шише без пари. Това се нарича намеса на властта в работите на бизнеса и корупция, но дядо дава бутилката, понеже знае, че иначе местният ДАНС (т.е. – селския полицай) ще направи спецакция и ще му конфискува казана. Но и полицаят не остава на сухо – дебне в сянката до дядовата къща и след като поредният клиент направи оценка на доставчика (т.е. насвятка се до козирката), той го изчаква да тръгне по улицата и да запее „Градил Илия килия”. Тогава служителят на реда излиза на светло, хваща нещастника за яката и му обяснява, че изпълнявайки това музикално произведение, той нарушава авторските права на българския народ и дори го нарича „интелектуален пират”. После полицаят налага санкция, като му конфискува сървъра, пардон, остатъка от бутилката.
На пейката пред дядови често заедно пият българи и цигани, а после взаимно се подкрепят по пътя към домовете си – с други думи, имаме интеркултурно сътрудничество. Понякога обаче то не помага (пътят е дълъг и заобикаля двора на комшията Георги), затова често пияните цепят направо, демонстрирайки силно иновативен подход. Ако обаче се окаже, че кучето в двора не е завързано, това се оказва погрешно взето решение, което изисква антикризисен мениджмънт – в случая, да бягаш накъдето ти видят очите.
И все пак – личната печалба на дядо не е толкова голяма, колкото я изкарват завистливите конкуренти. Вярно, че производството му е рентабилно, но баба като една данъчно-осигурителна система му прибира почти всичко. Макар че насреща той не получава почти нищо – ако настине, цери се със собствената си ракия.
Но пък дядо отчита значението на профилактиката и си пие и когато е здрав – като по този начин нагледно доказва устойчивостта на родния бизнес срещу каквото и да е.

- Ало, удобно ли ти е да говориш?
- Не, с Galaxy Note съм.


"Дай ми го , дай ми го ... Цялата съм мокра, дай ми го .." крещеше тя.
Оставих я да крещи колкото си иска. Чадърът си беше мой.

Има мигове, в които човек не може да се сдържи да не почне да прави глупости. Това се нарича ентусиазъм!


Най-отговорните мъже са шотландците - при тях няма такова нещо да си го местят от единия крачол в другия.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 13 Ное 2013, 16:14 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Изображение


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 20 Ное 2013, 08:23 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при генеколога и искам да съм чиста.
След кратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час при зъболекаря? :D


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 20 Ное 2013, 08:25 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Протести ..


Прикачени файлове:
379611_10151538847419790_554281982_n.jpg
379611_10151538847419790_554281982_n.jpg [ 52.31 KiB | Прегледано 11574 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 22 Ное 2013, 16:53 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Маршрутка - единственото място в България, където финансовия поток може да мине три и повече посредника и никой да не вземе рушвет!


Жена към съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш!
- Представям си, като те гледам в тази булчинска рокля.

фейсбук лаф Very Happy :
"Благодарим на всички български разпоретини, че ни цитират" Хорхе Букай и Паулу Коелю

Докторе, защо понякога сънувам цветни сънища, а друг път - черно-бели?
- Предполагам, че е от кодеците... Very Happy

Разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен...
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път.




Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал: "Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички...докато се научим да пием и да ни приемат останалите"
Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: "абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа" Речено - сторено. Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:
"Дааа, ето за това няма да ни обичат!"


Защо жените обичат строителите?
Защото строителите бързо започват и дълго не свършват.


Върнете се в началото
  Профил    
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 959 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 ... 32  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 16 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
Форума се задвижва от phpBB® Forum Software © phpBB Group
www.mazdabg.com
национален фен клуб