Начало форум

КЛУБ MAZDA - БЪЛГАРИЯ

www.mazdabg.com

Дата и час: 19 Мар 2024, 12:21

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Правила на форума


ПРАВИЛА НА КЛУБ MAZDA - БЪЛГАРИЯ!



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 959 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32  Следваща
Автор Съобщение
МнениеПубликувано на: 24 Дек 2013, 13:48 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Езикът на жената:

Да = Не.
Не = Да.
Може би = Не.
Ние трябва = Аз искам.
Съжалявам = Ще съжаляваш.

Трябва да поговорим = Искам да се оплача.
Разбира се, давай = Не искам да го правиш.
Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.
Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот такъв!
Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртъв си.
Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.
Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.
Ти си толкова... мъжествен... = Трябва да се обръснеш и освен това много се потиш.
Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.
Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение.
Много си внимателен тази вечер = Винаги само за секс ли мислиш?
След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.
Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което ти със сигурност няма да ти хареса.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 24 Дек 2013, 15:46 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Сеп 2013, 17:08
Мнения: 25
Местоположение: Варна
Това е във връзка с хапчетата за глад :mrgreen: може да се приемат и по друг начин.


Прикачени файлове:
150184_10151548358079889_832413677_n.jpg
150184_10151548358079889_832413677_n.jpg [ 78.8 KiB | Прегледано 29406 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 27 Дек 2013, 10:56 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Жените винаги са живеели по-лесно:
пенсионната възраст е по-рано, живеят по-дълго, цици имат винаги под ръка и не трябва да се женят за някаква глупачка.

Тъкмо седнеш да погледаш реклами и на всеки петнайсет минути ти пускат филм!


- Оооооо, ти си девствена?!
- От една страна...

Две мишки гризкат видеолента, захвърлена в мазето, и си приказват:
- Харесва ли ти филмът?
- Абе книгата беше по-хубава.

В женската тоалетна на стената има надпис с кръв: "УРА!"

Един военен отишъл при колегата си и казал:
- Има един ресторант, в който ядене, пиене, секс - всичко е без пари!
- Къде е този ресторант?
- Не знам жената е ходила.

15 минути след края на бесен семеен скандал, мъжа влиза от хола в спалнята.
- За к'во ми пращаш само празни смс-и, ма ???
- ЗАЩОТО НЕ ТИ ГОВОРЯ !

Жената: „Вие, мъжете, сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас са ни нужни топлина, нежност, внимание...”
Мъжът: „Добре. Внимание, внимание! Сега ще има секс!”

http://vbox7.com/play:094a8f30d2&start=33&r=emb
друс-друс Снежанки


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 27 Дек 2013, 23:14 
Offline
маниак
Аватар
1993 Mazda 626

Регистриран на: 10 Окт 2007, 15:45
Мнения: 586
Местоположение: село Бургас
skype: tui onui
Turbodieselcomby написа:
Жените винаги са живеели по-лесно:
пенсионната възраст е по-рано, живеят по-дълго, цици имат винаги под ръка и не трябва да се женят за някаква глупачка.

Тъкмо седнеш да погледаш реклами и на всеки петнайсет минути ти пускат филм!


- Оооооо, ти си девствена?!
- От една страна...

Две мишки гризкат видеолента, захвърлена в мазето, и си приказват:
- Харесва ли ти филмът?
- Абе книгата беше по-хубава.

В женската тоалетна на стената има надпис с кръв: "УРА!"

Един военен отишъл при колегата си и казал:
- Има един ресторант, в който ядене, пиене, секс - всичко е без пари!
- Къде е този ресторант?
- Не знам жената е ходила.

15 минути след края на бесен семеен скандал, мъжа влиза от хола в спалнята.
- За к'во ми пращаш само празни смс-и, ма ???
- ЗАЩОТО НЕ ТИ ГОВОРЯ !

Жената: „Вие, мъжете, сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас са ни нужни топлина, нежност, внимание...”
Мъжът: „Добре. Внимание, внимание! Сега ще има секс!”

http://vbox7.com/play:094a8f30d2&start=33&r=emb
друс-друс Снежанки


Оооооо паднах от смях :)
лягам си с усмивка :)

_________________
Спазвайки правилника за пътно движение, ти бъркаш в джобовете на КАТ!


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 30 Дек 2013, 14:33 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Светът е странен - кутията за пица е квадратна самата пица е кръгла, а парчетата триъгълни?!


След "Активия с фибри" за жени, от Danone пускат и продукт за мъже - "Активия с джибри"!


В кабинет “Сексология”:
- Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво
удоволствие от секса - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не – отговаря жената.
- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.
Идва колегата от съседния кабинет и извършва практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог.
- Защо, вие какви сте?
- Не виждате ли – бояджии...


"Тя тихо го хвана за ръка...
"Обича ме" - помисли си той.....
"Шибана поледица"- помисли си тя...."


Жените се делят на две категории:
- Такива, които обичат мъже, които могат
да качат хладилник до петия етаж без асансьор.
- Такива, които обичат мъже, които могат
да платят на мъжете от първата категория.

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
- Галя, как изкара Нова година?
- Ами както обикновено – в леглото.
- И много народ ли се събрахте?

Пияно момиче се прибира в 4 сутринта и майка му го посреща на вратата.
-Аз съм тъпа пияна тиква!
Майката отговаря учудено:
-Че си тъпа, знам..че си пияна, виждам..но защо да си тиква!?
-Защото съм пълна със семе...

Кой какъв е педераст...

Учтив педераст е този, който спира, за да даде предимство на пешеходец.

Нагъл педераст е този, който ти отнема предимството.

Голям педераст е този, който е заел две места на паркинга.

Тъп педераст е този, който кара според знаците.

Гадните педерасти са наслагали пътните знаци и се крият в близките храсти.

Селските педерасти са причината София да е задръстена.

Известни педерасти са тези, дето ги дават по телевизията.

Анонимни педерасти са тия с тъмните очила.

Учени педерасти са тези с дипломите.

Попът е брадат педераст в черна рокля.

Лигавият педераст се епилира.

Мъжественият педераст си бръсне главата.

Екологичният педераст кара велосипед.

Патриотичният педераст проповядва националистически идеи.

Социалноотговорният педераст пише статии за дупките и боклука.

Комунистите са педерасти-атеисти.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 03 Яну 2014, 22:04 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?
- Ами, а днеска, а утре...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 03 Яну 2014, 22:44 
Offline
фанатик
Аватар
1996 Mazda 323F

Регистриран на: 03 Дек 2007, 22:51
Мнения: 2439
Местоположение: София,Самоков
Съседката от горе така се резтропа снощи в 3 през нощта, че за малко да изтърва бормашината... :evil:

_________________
Изображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 07 Яну 2014, 14:54 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Изображение


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 07 Яну 2014, 16:37 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
:D


Прикачени файлове:
3.jpg
3.jpg [ 32.2 KiB | Прегледано 27329 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 10 Яну 2014, 14:20 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Учителката пита Иванчо:
-Защо сутрин има роса?
-Защото Земятя се върти и се изпотява.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 20 Яну 2014, 13:37 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
67 момента от първото шофиране на жена ми:

01. Като начало, надявам се, че вече се нагласи
и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
02. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи.
03. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
04. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
05. От страната на шофьора.
06. Вратата до волана.
07. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
08. Преобуй се.
09. Първо, не можеш да си обуеш платформите.
Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо.
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш.
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D.
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки.
21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу.
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят
милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу.
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло.
Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме.
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант.
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше.
34. Така, движим се - това е плюс.
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола
и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш.
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под ЗиЛ-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините.
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай.
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче.
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф.
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта,
като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара.
51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи,
камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали
червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия.
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 23 Яну 2014, 10:20 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах...
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами баба ми почина...
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 23 Яну 2014, 13:48 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 24 Яну 2014, 14:15 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума, бе - ти кола нямаш?!
- Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени?!...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 24 Яну 2014, 18:49 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Тръгнала малката Червена шапчица из горичката, по пътеката към бабината й къща, когато на пътя й изскочил освирепелият вълк:
- Ауууууу, Червена шапчицеeeee! Накъде си се запътила, ма!
- Отивам на реката да си измия пу*ката космата - отвърнала тя със звънливото си гласче.
Вълкът смръщил чело, ударил си кепето в земята и извикал:
- Ееее… съвсем й е*ахте майката на тая приказка…

Дънките ти D@G , обувките ти Gucci, блузката ти Аrmani, чантичката Louis Vuitton.... Супер си,!!! Но какво подяволите правиш на спирката на 280 в студентски град?!?........ Хахаха

Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?
Влиза негър при гинеколог - докторе аз черен ли съм ? - черен -жена влез. Тя черна ли е? -черна е. Вкарва детето. -А това защо е бяло? Доктора се замисля. -ти като го прави вади ли го. -вадих го -ясно осветил си лентата

Враца. Мъж и жена éдът супа у Короната, ама жената
срЪба звучно. МъжЪ става, удря й шамар и си сéда.
- Ама... 'що?!
- СрЪбаш!
Продължилe, жената внимава и след минута па'- юссс, още
по-силен шамар.
- Е сегИ к'во!?
- Па сръбаш мааа! Продължил он, ама на жената й писнало
на ... и оставила лъжицата. След минута - па зверска
п'есница...
- Еей, шантавиА ми сеги не праа нищо що мЪ юсна?
-Кат' сЪ сета само кЪ срЪбашe..!

На изпращане в казармата:
Момчето: Не се плаши, скъпа, и на х*й да ме въртят... ще се върна!
Момичето: Не се плаши, скъпи, и на два х*я да ме въртят... ще те чакам!

Българската дума за солариум е кучкопек.

- Скъпиии, какво правиш за да се избръснеш хубаво около устните?
- Подпирам отвътре с език.
- Ела тогава, че ще ми трябваш за малко...

Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:
- Добре, нека да бъде на твоето.
- Късно е, вече размислих!

Седи една кифла на място в автобуса със знак, че е място за бременни. До нея стои права видимо много бременна жена. Един човек прави забележка на кифлата да отстъпи мястото. Тая, супер нагла, казва:
- Може и аз да съм бременна, снощи правих секс.
Друг човек я контрира:
- То пише бременни, а не нае*ани.

Жестока е болката, когато те напусне някой, когото си обичал. Но още по-страшна е болката, когато си удариш кокалчето в крака на масата.

Трудно е да кажеш "Обичам те". Още по-трудно е да кажеш "Прости ми"...
А най-трудно е да кажеш "Тиндирбалаландагеротрънц"

Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Две зайчета много се обичали и решили да имат деца.
След многобройни опити нищо не става.
Отишли на доктор. Казали му какъв е проблема.
Той ги погледнал: Абе момчета, как я мислите вие тая работа ?!
Много пиян ce прибирa вкъщи, тропа нa врaтaтa, жeнa мy отвaря, a той й вика:
- К'во мa глeдaш, мa?! Влизaй!!!

Час пик. Трамвай всеки момент ще се пръсне по шевовете от голямото количество хора в него. Изведнъж ватманът спира рязко. Жена се опитва да се хване за нещо и без да иска хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.
- Оле, извинявайте много!
- Ааа, не! Аз съм шахматист. Правилото е: хванеш ли нещо - играеш.

Едно време имаше две-три ку.ви и всички в града ги знаеха. Сега в града има две-три свестни момичета, но никой не ги знае.

Колкото по-проходим е джипът ви, толкова по-далеч ще ходите за трактор.

Жена е с любовника си в леглото след дълъг маратон, когато на вратата се звъни:
- Лелее, мъжът ми!
Любовникът:
- Най-после.

Някъде на северозапад:
- Ше те еб@ и штъ изгона при маки ти!
- Ебима, да си ода!

- В депресия съм. Дебела съм и самотна.
- Глупости. Покажи ми къде си дебела!
- Да, бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8. . . ?
- Аааа, не знам. Аз моите осем вече ги изядох.

Разговор в леглото:
- Хм... а ми разправяше, че ще ме чукаш като животно.
- Заекът какво е, ма, а!?

112: 112 слуша, какъв е спешният случай?
Тя: Мъжът ми си мисли, че е прав.
112: Хахахахa!
Тя: Хахахаха!

Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос : - Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири бирички? Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва: - Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце? Вече доста по-уверено, момиченцето отвръща: - Абе, то и аз това се чудех, дали да не ги жулна двете още тука…в магазина


Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче. - Кой реве там, бе? Услужлив дебел глас. - Иванов, г-н старшина... - Защо реве? - Ми, иска му се коняк... - Ха, коняк иска... А, х*й не ще ли... ?! - Пробвахме, но продължава да реве...

Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да крещи: -Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба! Учителката погледнала Иванчо строго и му казала: -Иванчо, я ела тук! Я да видя къде е тая жаба. Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала: -Уййй ! Иванчо я погледнал спокойно: - Еми, уй! Жабата е в другия джоб!


Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита: - Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания ... Мъжът се почесал по главата: - Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракийка....


има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...

В едно училище се сбили учителите по физическо и по трудово. Победил този по трудово, щото каратето си е карате, ама чукът си е чук.

Най-страшното нещо за човека са диарията и склерозата - тичаш и не знаеш накъде

Тийнейджър се събужда сутринта с насинено око. Уплашен, пита баща си: - Защо ми е насинено окото, тате? - Ами, как да ти кажа, синко... Когато се прибра снощи пиян, аз си замълчах. Когато започна да ме кълнеш, аз пак си замълчах. Когато започна да кълнеш и майка си, пак нищо не казах. Но когато се изсра в средата на стаята, забоде свещички в лайното и каза -"Това таралежче ще живее с нас", аз не издържах..

Дядо поп след дълги увещания успял да придума една младичка послушница са правят секс.
Девойчето притеснено казало:
-Дядо попе, аз съм девствена и се притеснявам като съм толкова тясна отдолу да не ти се протърка.
- Не бой се чадо! Дядо поп за мъки е роден !

Полицай спира водач и му иска документите... Между другото, полицаят пита:
- Господине, да не сте пиян?
- Неее!
- Ама, гледам че не сте и трезвен.
- Не съм и трезвен, господин полицай.
- А какъв сте?!?
- Таман съм си!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 25 Яну 2014, 00:03 
Offline
маниак
Аватар
1993 Mazda 626

Регистриран на: 10 Окт 2007, 15:45
Мнения: 586
Местоположение: село Бургас
skype: tui onui
Айде бе човек, къде се загуби :D
Благодаря за порцията смях =D>

_________________
Спазвайки правилника за пътно движение, ти бъркаш в джобовете на КАТ!


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 25 Яну 2014, 13:07 
Offline
маниак

Регистриран на: 20 Май 2012, 19:13
Мнения: 846
Местоположение: Плевен
Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета.
Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми!
По радиото се чул глас:
- Тук е управлението на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух. Всичко ще бъде наред! Сега, кажете ми вашата височина и позиция.
Блондинката казала:
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.
(ПАУЗА)
- ОК, казал накрая гласът по радиото...
- Повтаряйте след мен: Отче наш, който си на небесата.

_________________
Mazda 6 2.0 16v - бивш
Nissan Murano '05 - бивш
Mazda 6 2.0 16v - бивш
Nissan Murano '06 - бивш
Honda Accord 2.2 i-CTDi '04 Executive - бивш
Honda Accord 2.4 Automatic '04 Executive - бивш
Lexus IS220d Luxury - бивш
Mazda 6 MPS 2.3 Turbo 4x4 - бивш дейба


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 26 Яну 2014, 19:12 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Сеп 2013, 17:08
Мнения: 25
Местоположение: Варна
Прибирам се у дома на такси. Късно е и сме
се споразумели с шофьора да не включва
апарата, а да му дам 20 лв.
Приближаваме се към родния ми дом –
висок блок в един от крайните квартали. И
изведнъж ми хрумва хитра мисъл: „А защо
да не избягам, без да му платя? Блокът е
голям – вляза ли веднъж във входа, върви
ме търси!”
Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с
всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се
в бордюра и се премятам през пейката!
Ставайки, си разпорвам панталона в
стърчащия от нея пирон! Цяла минута
истерично се опитвам да пъхна проклетия
ключ в ключалката!
През цялото време таксиджията ме гледа с
изхвръкнали очи от колата и не прави
никакъв опит да ме догони.
В крайна сметка всичко се оказа много
просто – спомних си, че му платих, когато се
качвах в таксито.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 27 Яну 2014, 12:25 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Истински случай от предаването "Горчиво":
Водещият задава въпрос на един от мъжете:
- Кога за последно правихте секс с жена си?
- В неделя.
- А къде?
-(мъжът смутено)Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
- Кога за последно правихте секс с мъжа си?
- В неделя.
- А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:
- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
- Ами в дупето.

Мъж се обръща към жена си:
- Знаеш ли, че в нашият квартал имало жена, която не е изневерявала на мъжа си цели 15 години?
- А, коя е тая бе?
- Не си ли ти ма?

- Колко психолози са нужни, за да се смени една крушка?
- Един, но крушката наистина трябва да иска да се промени.

Видинският завод за автомобилни гуми спечелил търг за
снабдяване с автомобилни гуми на Формула-1.
Количеството е 5000 броя гуми - за ограждане на трасето

Мъжът: „You’re gonna die!“
Жената: „Кво!“;
Мъжът: „You’re gonna die!“
Жената пак: „Кво каза!“…..
Мъжът: „Юргана дай, че замръзнах, мааа!“

Интерпол залови четирима наркобосове - турчина Ахмет Амфет, индиеца Махатма Ганджа, арабина Юсуф Ел Есди и хърватина Ивица Бело.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 27 Яну 2014, 13:59 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Двама корабокрушенци плавали със сал, но огладнели. На сала ималил един говорящ папагал. Единият казал:
- Да вземем да заколим папагала и да го сготвим с ориз?
Папагалът се обадил:
- Що не вземете да ми направите една чи*ия и да ядете мляко с ориз!!!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 27 Яну 2014, 14:11 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Изображение


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 28 Яну 2014, 19:55 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Момиче праща sms на гаджето:
"Толкова те обичам! Толкова ми липсваш!
Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си!
Ако се смееш - прати ми смеха си!
Ако спиш - прати ми сънят си!"

След минута получава отговор:
"Сера. Да пращам ли?"

Младеж прегръща силно момиче и шепне:
- Чувствам се като в рая.
- А аз като в градския транспорт.

Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 31 Яну 2014, 17:37 
Offline
фен

Регистриран на: 09 Мар 2011, 20:12
Мнения: 307
Местоположение: Добрич
skype: dimovi_ivo
Разговор между двама приятели:
- Хайде да играем на асоциации!
- Добре, ама как?
- Аз ти казвам дума, ти ми казваш първата мисъл, която предизвиква у теб.
- ОК.
- Дини.
- Цици!
- Добре, ама защо?
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини!!!
- Добре! Слива.
- Цици!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи!!!
- Добре! Часовник!
- ЦИЦИ!!!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи, и си викам: "Ц, Ц, Ц, Ц ....."



Флирт –
Туй ,онуй без хуй.
Любов-
Туй ,онуй с хуй.
Брак -
Няма туй ,няма онуй-
Всичко е хуй


Барманчето: "Аз не им слагам кафе, те не си слагат захар... направо се чудя тия хора к'во пият."


Курваруване - Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става. В нощта срещу Сурва те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
"Тебе моме ти прилега да подфанеш нашта гега. Леле, как сме загорели да ти видим кълки бели!"
Ако домакинята е невеста, се пее:
"Ой те, гиздава невесто! Мъж да те оножда често. Мигар йощ не си разбрала, как се свири на кавала?"
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
"Домачине гъзовити! Дупедавецо честити! Дойдоха ти добри гости, никой нема да ти прости. Яла бърже във егрека да ти пръснеме геврека!..."

_________________

Жените се влюбват в мъжките думи, а мъжете в женската красота. Именно за това жените се гримират, а мъжете лъжат!

Изображение


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 06 Фев 2014, 08:35 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Съпруг към благоверната:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Бабка отишла при доктор:
- Докторе, много съм нещастна.
- Защо бе, бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе, бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега само ме бие с него...

Измерих си члена - 36, почти 37.
Вече винаги ще си го меря с термометъра!

Обливането с ледена вода ви докарва добро настроение, между другото, без значение, кого обливаш.

Дядо, ветеран от ВСВ, си кара Москвич-а. От дясно го изпреварва мотоциклетист в немска каска, ретро кожени дрехи и доста нацистка символика по него. Дядото рязко кривва на дясно и мотоциклетиста отлита в канавката. Дядото кратко и сърдито:
- 70 години от как свърши войната, а още се моткат техни изостанали патрули по пътищата!

Чантата -Gucci , Обувките - Versace , В лицето - Lacoste, В тялото - Milka


Сексуалното образование в училище трябва да се състои от слушане на детски рев в продължение на 5 часа.


Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което мастурбира с лявата ръка.


Съседката ми е филоложка. Вчера мъжът ѝ пак се прибра пиян . Псува го 20 минути, без да се повтори... Респект!


Малък руски град в далечния север. Една жена тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа - в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла:
- Ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо...
Купила си хляб жената, връща се и какво да види - мъжът го няма... Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила:
- Как можах, все едно цяла година хляб не съм виждала!

Ако сакаш да си сваляч от северозапада требе задълже да научиш те тия изразе:
1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим,ма?
2. Начи иде ми да та фърла на рамо и да си та носа у дома!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на ваште са ин ги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да ти го нафъргам?
6. Баща ти е голем крадец, оти е украднал сички дзвезди и ги е турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не е за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та завърта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10.Като та погледна и ми иде да са фърла у барата...

Какво е това "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат"?
Отговор: Червената Шапчица прави свирка на Пинокио.

Отишъл един човек в църквата и се замолил:
- Господи! Уморих се от тази непрекъсната българска простотия, писна ми от този скапан живот! Направи така, че да има по-малко глупаци, да се оправят пътищата, да заживея нормално!

На другия ден му се обадили от посолството на САЩ и му съобщили, че е спечелил "Зелена карта".

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си
- То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
- Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . - и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:
- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото
- Че аз съм хванал златната рибка бе да се е. . а в г. . . за! . . . Оооп. . оооп. . . - понадигнал се той.
Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

Любовта върти света. Три ракийки също.

Има някои неща, които не могат да се купят с пари! Например жив динозавър...

Ако жена ти каже: "Поправи ме, ако греша!" , не поправяй нищо. Клопка е!

Очаква ни поколение от пушещи баби, неумеещи една мусака да направят, с пиърсинг, че и с татуировки на гъза!

Падаш, ставаш и продължаваш - няма как , зима е...

Да спориш с жена е все едно да играеш шах с гълъб - ще ти разбута фигурите, ще ти насере дъската и накрая ще отлети да разкаже на всички колко добре се е справил с теб..

Kойто не пие от кръчмата, пие от аптеката! Наздраве ей!

"Пиеш ли?". Ако е въпрос - не. Ако е предложение - да.

Понякога комшията ми се държи така, сякаш аз нямам чук и къртач...

Заради жените излезе лошо име на змиите.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 06 Фев 2014, 10:32 
Offline
маниак
Аватар
1993 Mazda 626

Регистриран на: 10 Окт 2007, 15:45
Мнения: 586
Местоположение: село Бургас
skype: tui onui
хахахах..........
=D> =D> =D>

_________________
Спазвайки правилника за пътно движение, ти бъркаш в джобовете на КАТ!


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 07 Фев 2014, 11:53 
Offline
любител
Аватар
2004 Mazda 6

Регистриран на: 26 Окт 2012, 18:33
Мнения: 96
Местоположение: Бургас
skype: cholaka_5510
Излизам аз вчера с Голфа и се качвам на Цариградското и тамън вдигнах няква прилична скорост така....(някъде 1350-1400) и от въздушната струя, снега който се беше натрупал на покрива, направи виелица назаде и се оформи облак, както при изтребителите...
Викам си:
- Дееееа маааму пак ще прекрачвам звуковата бариера....
Даже като намалих малко, чух Sonic Boom-а... ама после се сетих обаче, че центровката ми е избЕгала та гърми ауспуха и хвърля огИн...
Мани Голфа ЛУД!
Мисля тия дни да му срежа предните колела, че много върви иначе....
дееееебиш машината...
Нищо, че е с предно, ще се влачи малко и т'ва е.... то само тягата от ауспуха е достатъчна, за да вдигне 340~ на 2ра* ебати!
Не знам дали си спомня някой, но не одавна споменах, намислил съм и Алуминиева Дограма да му сложа, и прозорците ще се отварят хем на вътре целите, хем нагоре леко открехнати...
Тарикатско, а ?
Даже от скоро имам и нова екстра:
Прецака ми се 2рата четка на релето на алтернатора и не дава много добър контакт...
Та сега като ходя да се драг-вам с разни Бентлита, Бугатита и тн, давам пълна газ и точно като влезне в 21 000 оборота, заради гадната четка ми светва червената лампа за акумулатора и знам че тогава е Perfect Shift-а и сменям на по-горна предавка...
Преди време пък ми се прецака алармата и Давах на Контакт от ключа за фаровете...
"ОООООООникално!"
Като загасиш фаровете, гасне и колата, но фаровете остават светнати.
После извадих Бушона на фаровете, но те пак светят.
А па като извадих бушона на мигачите, Фаровете изгаснаха, но мигачите тръгнаха...
Викам:
-ЯЯЯЯ ДЕЕЕБА! Т'ва МноооУ ГЪзАрскО бе!
Пък после помислих помислих..... еееее.... бе аз що не зема да погъзарея малко с Голфаааааа еееее..... еееехеееееееее.....
От толко ГЪЗАРЩИНА ЗАБРАВИХ, че трябва да взимам едни туристи от автогарата!
Запалих аз (от фаровете) и Газ с Голфа...! Стигнах от "Младост 4" до "Лъвов мост" за 6 минути ...
Бавно наистина, но това беше защото имаше бус в РЕЙС лентата...
Всеки знае, че Всяка "РЕЙС" лента е Голф лента!
Ебати тъпака е тоя...
Та стигнах аз навреме де...
Спрях пред гарата. Качих ги и всичко добре...
(държа да отбележа, че съм със цифров РЕЙСИНГ километраж)
Тръгваме ние обаче гледам: тия се плашат от стойностите на километража...
викам си: ми освен да срежа кабелите? ДОБРА ИДЕЯ!
срезАх ги аз кабелите и като се включи един УЖАСЕН ЗУУМЕР... все едно рояк стършели са влезнали в бушониерата...
Питат ме какво става, викам рояк стършели са влезнАли у бушониерата...и те "А добре тогава..."
Закарах ги където ме помолиха и аз взех да си тръгвам на обратно...
Разликата във вървежа на голфеца се усети моментално.
Все пак колкото и хиляди коня да е, не е лесно да караш цяло семейство китайци + крава и 5 кокошки и 1 свиня в багажника.
Даже едната кокошка снесе яйце върху газовата уредба и ми прееба манометъра! Но това не е важно в момента...
Както и да е... тръгнах си аз вече и на път за вкъщи минавам през НДК и какво да видя:
Някви 13 годишни шушляци излизат от подлеза на НДК-то, като с ръцете си описваха интересни фигури в 3д пространството, последвани от некординирани движения и несвързани разговори...
Викам си: Батееее... НЕМА ВРЪЗКА! Тия само ще да излзиат от Амор! Сигурно носат пиячка!!!!!
вИКАМ СИ...не мога да си позволя да се излагам пред тях... все пак трябва всички да видят колко голям гъзар съм...
Засилих се аз с Голфа и спрях пред тях, по възможно най- гъзарския начин:
Дръпнах ръчна и се качих на бордюра...
Те ми викат ЕЕЕ БРАТЛЕЕ ТОЯ ГОЛФ БРАТЛЕЕЕЕ МАЙКАТА СИ ЕБАЛО БРАТЛЕ! КАК ГО НАПРАЙ Т'ВА?!
-Викам: МЕН....кОй си го МОе си го МОЕ....
Та да си дойдем на думата: имате ли АУУУКОООХОУ НеКАФ?
-Водка!
-ЧУДЕСНО!
Дадоха ми и аз си тръгнах...
И без това нямам Течност за чистачките....
Екстра! Сега като карам ще мога и да виждам къде карам...
Сипах малко и пръскам аз пръзкам....пущината не излиза... трябва време да качи ниво помпата... пръскам пръскам ОП.... тръгна... Стъклото стана невероятно... Направо ПРОЗРАЧНО!
Изсипах водката до дупка в казанчето и после добавих малко подправки: течен сапун, примесен с омекотител и шампоан с дестилирана вода.
Получи се страхотно и като пръснеш и миришеше на Женски гардероб!
Къде ще давам аз пари за истинска течност за чистачки... Ти луд ли сиииии...
После тамън затварям капака, поглеждам аз и какво да видя: по ръцете ми кал, мухи и птичи изпражнения!
Викам си:
- Абе тоя Голф нешшу не е Достатъчно чист.......... но имайки предвид, че го измих за едно левче на ОМВ-то в Свобода, малко преди Илианци- ДОБРЕ Е!

_________________
Mazda 6 2004 2.0 136 hp
Изображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 08 Фев 2014, 12:28 
Offline
маниак
Аватар
2003 Mazda 6

Регистриран на: 08 Авг 2009, 11:41
Мнения: 590
Местоположение: Смолян
Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита: "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "А-а, не започвай отново!"

_________________
Изображение Изображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 16 Фев 2014, 15:39 
Offline
маниак

Регистриран на: 20 Май 2012, 19:13
Мнения: 846
Местоположение: Плевен
След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню и Вождът наредил да забодът Искра Фидосова на шиш и да сложат в жаравата картофи и казал на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, за да се опече отвсякъде равномерно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша като обезумял!
- Защо въртиш толкова бързо бе? Нали ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртя бавно тая бърка в жаравата и яде от картофите!!

_________________
Mazda 6 2.0 16v - бивш
Nissan Murano '05 - бивш
Mazda 6 2.0 16v - бивш
Nissan Murano '06 - бивш
Honda Accord 2.2 i-CTDi '04 Executive - бивш
Honda Accord 2.4 Automatic '04 Executive - бивш
Lexus IS220d Luxury - бивш
Mazda 6 MPS 2.3 Turbo 4x4 - бивш дейба


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 17 Фев 2014, 14:51 
Offline
маниак
2011 Mazda 6

Регистриран на: 11 Май 2011, 07:25
Мнения: 690
Местоположение: Пловдив, България
Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

П.П.: Става и за другата тема :)

_________________
"Мазда" 6, 2.5 л., 170 к.с., лукс, 2011


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 22 Фев 2014, 17:39 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Дневникът на Бойко Борисов

3.30 след полунощ. Станах от леглото. Всъщност, въобще не бях спал, защото дори когато лежа, аз работя. Измих четката в моите зъби. Огледалото не можеше да говори, но си личеше, че ме харесва, въпреки, че не съм спал от как станах главен секретар на МВР... има няма 10 години. Плиснах две шепи в очите и осветих водата. Време беше за сутрешното ми разсънване - първо лицеви опори, естествено с една ръка. С другата разлиствах пресата и отпивах от кафето. 15 000 стигат. Малко бокс. Другите окачват боксов чувал, аз не - ползвам един провесен сейф от половин тон. Скоро трябва да го сменя, защото е заприличал на изнасилена от цигани боклукчийска кофа. Тежка ми е десницата, спор няма.
50 дължини в басейна ми в Банкя - струва ми се, че всяка сутрин подобрявам световните рекорди на Фелпс. Трябва да събудя някоя сутрин Свилен, да дойде да ми засича - за какво съм го направил спортен министър, ако не може с един хронометър да се оправя. Министрите - трябва да ги постегна, нещо са се разпищолили и ме излагат, а аз не прощавам. В преносен и буквален смисъл. Буквално ще ги анихилирам, преносно ще ги уволня... или беше обратното?!
Как лети времето обаче, кога стана 7:00, кога дойде време за сутрешните блокове... ммм, така ... по телефона за битиви, по телефона за бенете, на живо в нова. Там трябва на живо, защото ми закачат брадясали снимки - нека народа види, че ходя опрятен, както си му е реда - дънки, риза и тен. Безупречен дрес код, посланието е ясно - хем съм от вас, хем не сте като мен.
Мина добре - по битиви обясних, че прехода започва с мен, до преди сме вървели назад. По бенете си задавах въпроси и сам си отговарях - нормално, жените ме харесват и онемяват. В нова ме фотографираха избръснат, да не се оправдават следващия път - Вито ме пита дали да рамкира снимката с бяло злато или обикновена платина. Отвърнах му, дали това има значение за Мона Лиза? Оставих го да асимилира информацията и се качих в служебната кола - така де, всеки знае, че шедьоврите красят рамката, не обратното.
И днес ме чака тежък ден - три прерязвания на ленти, четири първи копки и разговори с Меркел, Путин и Обама. Вова и Барак ще почакат, дамите са с предимство. Първо обаче да открием селския път между Мариновци и Млечево. Да му мислят журналята, аз отивам с хеликоптер.
Полетът беше скучен и накарах пилота да направи няколко лупинги. Аню оповръща всичко. Егати военния министър - вече се чудя, защо го взех? Ето, секретарката смени три цвята - от зелен патладжан, през узряла джанка до клишираното "бяла като платно", обаче се оказа мъжко момиче. Казах и да ме подсети, да и вдигна заплатата. Трябваше и известно време, очевидно борейки се с поривите на стомашно чревния тракт, да обясни, че разбира трудностите на прехода, жертвите които прави народа и всеобщата бедност, в името на което, предпочита да кацнем час по скоро и да спестим излишни разходи на бюджета, оставяйки възнаграждението й на сегашното ниво. Права е. Добри аргументи - от утре почвам да ги повтарям като мантра... а който не е съгласен, с мен в хеликоптера.
Пристигнахме - много хубав път съм направил. Аню дъвче "Орбит". Въпреки това, му казах да ме заговаря от пет метра и да стои срещу вятъра.
Както си му е реда, вече ме чакаха - признателните жители на Мариновци и Млечево, всичко на всичко 11 броя, 2-ма кметски наместника, бодигардовете от НСО - 15 броя, моите момчета от ИПОН - 6 броя, секретарки, протокол, танцов състав, инвеститор, работниците му, кметовете на Севлиево, Габрово, Троян, Ловеч и Велико Търново, плюс областните управители на Габрово, Ловеч и Търново, техните шофьори и секретарки - всичко 47 броя плюс 95 журналисти... и Аню. Май мернах Румен Петков и Богдан Николов - искат да ползват построения от мен път Мариновци - Млечево, за левия завой на пистата за Формула 1 която ще правят в Севлиево. Щели да го кръстят на мое име. Прецакват се - всеки знае, че няма как да съм завой, защото аз съм пътят, истината и... ако ще има писта, цялата ще е на мен, не някакъв си прост завой. Гран При на Бойко Борисов. Как звучи само - Люис Хамилтън спечели Гран При на Бойко Борисов. Прекалено е мащабно за Севлиево, не съм в унисон с този край - не че искам да обидя хората, ето, Сашо Диков е роден наблизо... Аню ме пита къде да стои, вятърът духал от всички посоки. Веднага познах какво е закусвал. Казах му да се прибира в хеликоптера. "Не може ли в служебния мерцедес гусин Премиер - за какво е харчил бензин до тук" – пита Аню с надежда и ме гледа с поглед на отровена кошута, само сълза му липсва и ще влезе във филм на Дисни. Наистина приличаше на изтормозена Бамби, чак ме напуши на смях, добре че дъхът му ме секна. "Аню, без превземки, марш в хеликоптера. След половин час идвам. И не ми полягай, при полета до София искам доклад за реформата в армията до 2045-та година... и на - подхвърлих му пакетче на изпроводяк, вземи от моите "Ментос"- след пет минути ще имаш дъх на девствен минзухар".
Така, да свърша работата за която бях дошъл - ножица, лента, хляб и сол, момичета. Тези ленти ме депресират - всеки може да клъцне 5 см плат с остра ножица - дори Станишев. Адски немъжествено е за мачовското ми излъчване - да имаше как вместо засукани девойки, момчетата от ИПОН да държат символично пет 10-метрови чамови дъски и аз прааас... дет се вика, така ще вдигна летвата, че дори самбиста Вова Путин ще позеленее от завист.
Отчупвам залък хляб като за моята уста, топя в шарената сол и го набутвам в гърлото на момичето с питата. Фоторепортерите щракат, тя се дави, очите и стават като Дънкин донътс, дробовете и панически се борят за въздух - ще оцелее, няма страшно, мъжко момиче - през цялото време се усмихва с отработена физономия. Потувам я по бузата - жените ме харесват и е толкова очевидно. Кълцам лентата с нежелание и се отправям към следващия рубеж. Бутилката с шампанско. Засилка, мощно хвърляне и сблъсък - почти като в големия адронен колайдер - сто на сто произвеждам божествени частици при всяко откриване на обект. Тия в ЦЕРН са големи будали - потрошиха десетина милиарда, за нещо което мога да свърша с един полет до Швейцария. Полета ще е без Аню естествено. По лопатата на багера се стича шампанско, а инвеститора се кръсти позеленял - сега видях, че 40-тонната машина се е отместила с 15 см. Разбирам го - багера струва повече от пътния участък. Шампанско се стича и по лицата на 6-те баби от Мариновци и петимата дядовци от Млечево - фоторепортерите ги бяха курдисали на заден план, за да им се композират снимките. Хубави хора - старците, не фоторепортерите. Мисля, че ще им отива един пенсионерски клуб, някъде по средата на пътя - за какво иначе съм го построил, нали трябва да го ползват. Това означава още едно откриване, но като съм поел този тежък кръст, ще го нося докрай.
Верно съм видял Румен обаче, току що излезе от храстите - пак е пикал някъде. Въпреки че е комунист му съчувствам - в тази дива местност ни един шадраван. Сигурно много е страдал.
От: Антон Коруджиев


Върнете се в началото
  Профил    
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 959 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 22 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
Форума се задвижва от phpBB® Forum Software © phpBB Group
www.mazdabg.com
национален фен клуб