Начало форум

КЛУБ MAZDA - БЪЛГАРИЯ

www.mazdabg.com

Дата и час: 17 Ное 2018, 09:20

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Правила на форума


ПРАВИЛА НА КЛУБ MAZDA - БЪЛГАРИЯ!



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 942 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 ... 32  Следваща
Автор Съобщение
МнениеПубликувано на: 25 Ное 2013, 15:19 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Малко бисери от студенти

1. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
2. Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.
3. Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго.
4. Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
5. ...в нощта на 7 срещу 9 септември...
6. Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
7. Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
8. Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които
най-прочут е Млечният път.
9. Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга.
10. Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
11. При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората са се избивали, за да не умрат.
12. Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на
Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си.
13. Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г.
Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметени блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце.
14. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
15. По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.
16. Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
17. Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
18. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е.
19. От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
20. През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти, Земята показва задницата отпред и предницата отзад.
21. Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.
22. Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък.
23. Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.
24. Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
25. В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.
26. Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
27. Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
28. Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
29. Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.
30. Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.
31. Симеон закрепил България на своите крака. А византийския император не можел да спи вечер при мисълта за страшния си противник, затова мобилизирал всички военни и управленски сили на империята. Той повярвал на великия френски пълководец, че: “Най-добрата самоотбрана е самонападението” – и дегустирал на българския бряг...”
32. Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка.
33. Оплождането при животните и човека е трудно да се опише,за това се изучава при низшите организми-червеи.
34. Симеон бил много сърцат владетел и затова през втория период от царуването си умрял от сърдечен удар.
35. Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
36. Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
37. Прабългарите са имали конска флота.
38. Рамбо Силек
39. Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като
ръце на вещици и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.
40. Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
41. След като придобие човешки вид, зародишът е готов да напусне организма и вече се нарича плод.
42. Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
43. Той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
44. Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
45. Баба Илийца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
46. Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.
47. Доказателства за еволюцията дава науката екология.
48. И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола.
49. Обект на палеонтологията са особеностите в приликите между животните и човека.
50. Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
51. В източна Русия намерили цял слон замръзнал в айсберг.
52. Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
53. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата".
54. Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме
родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
55. Има различни хипотези за произхода на света: за божествения начин: Бог е сътворил света за пет дена(от понеделник до петък), събота е починал. Според друга теория, планетата Земя е била съвсем малка, постепенно в нея бушували процеси, докато накрая станала огромна и в нея се зародил живота. Според друга теория човекът произлезнал от маймуната. Тя се изправила на задните си крайници, започнала да прави оръдия на труда и й окапала козината.
56. Славяните ловили риба и други горски животни.
57. Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
58. Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
59. На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
60. Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
61. На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
62. Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО.
63. Кирил и Методи са двама брат я блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.
64. Янко музиканта сам си правел свирки.
65. Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
66. Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.
67. Бай Ганьо говори аерогантно.
68. Основните етапи в еволюцията на човека са: 1.шимпанзе 2.горила 3.орангутан 4. австралопитек
69. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
70. Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
71. Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
72. Един път седнахме да бягаме.
73. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
74. Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона
измрели
75. Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
76. Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин.
77. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
78. Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално.
79. Званецът вазвести вазбуждането на големеца.
80. Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
81. Дошли кметът, съдията и гражданите от селото.
82. Бутнал дядо Петко и казал: „Баща ви, сър...”
83. Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към
Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.
84. Спартак е бил алигатор.
85. Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.
86. Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно.
87. Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир... След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
88. От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път.
89. Живея с майка си и баща си, който е починал.
90. Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите звезди над Фамагуста.
91. Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
92. Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
93. Алеко чул приближаващия се водопад.
94. На луната живеят лунатици.
95. Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
96. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
97. Ернест е левак с дясната ръка.
98. Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
99. Смирненски с юмрук в ръка.
100. На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 25 Ное 2013, 16:53 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Студентските бисери къртят :D

Футболист пита сина си:
- Как си с бележките в училище?
- Чудесно, тате! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 26 Ное 2013, 23:01 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Двама петгодишни си говорят:
- Абе, моята сестра има рожден ден, какво да й взема?
- Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 26 Ное 2013, 23:05 
Offline
любител
Аватар
2004 Mazda 6

Регистриран на: 26 Окт 2012, 18:33
Мнения: 96
Местоположение: Бургас
skype: cholaka_5510
- Мамо, мамо! Мамооо защо ти и тате сте бели, а пък аз съм черен?
- Мълчи, мама, че можеше и да лаеш! Ако знаеш какъв купон беше...
:shock:

_________________
Mazda 6 2004 2.0 136 hp
Изображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 27 Ное 2013, 20:00 
Offline
фен

Регистриран на: 27 Фев 2013, 17:10
Мнения: 143
Местоположение: Smolqn
http://www.youtube.com/watch?v=YRF8yW1oQBs


лалаллалала ла ла !

– пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
– освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното


– Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
– Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета…


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 28 Ное 2013, 16:57 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Излиза "Камаз" на кръстовище. Поглежда наляво - "Смарт", поглежда надясно - също никой..

Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Той отговоря:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 29 Ное 2013, 14:04 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Изображение


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 01 Дек 2013, 21:36 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
След голям семеен скандал жена казва на мъжа си:
- Ох, как искам да дойде Господ и да ме прибере!
- Да, да - клати глава мъжът. - Той да не е луд като мене!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 02 Дек 2013, 15:06 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Отива образовано момче при родителите на гаджето си на село.
Цяла вечер яли и пили и накрая на вечерта бащата на момичето казва:
- И са к'во, ше мандръсаш ли?
- Ама, аз не, как така - притеснило се момчето.
- Е как така не бе, да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм хранил и поил педера*т!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 02 Дек 2013, 15:55 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напика.


Това, че аз съм те харесал не означава, че и друг може да изпие толкова.


Катя от Ритон се снимала за Плейбой. Очакваме списанието да излезе в удължен формат.


Закон на Мърфи за химическата лаборатория:
"Горещите колби изглеждат като студените!"

В зоопарка:
- Госпожице! Не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед, главата му е от другата страна!

Писна ми... ако трябва да съм честен, тази седмица не съм пил само два дни - събота и неделя. И то само защото днес е петък.

- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.

- Абе, кой крещи така в съседите?
- Марчето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!

"Животът започва след петдесетте!" - каза той и си наля още петдесет грама...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 03 Дек 2013, 13:32 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Между доценти:
- Честито! Чух, че си защитил дисертация. Каква беше темата?
- "Относно екстензията на захарозоамилозния гел."
- Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?
- Абе, с две думи: Как се разпъват локуми.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 04 Дек 2013, 19:11 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Дискотека у село Борован. Купонът е към края си, ама ората сакат музиката да продължи. Тогава диско жокерът взел микрофона и казал.
-Ей,й вие сте свободни ора, ама я сабаале съм овчар.

- Тате, какво е кул?
- Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат.
- Добле, тате

Иванчо и Марийка решили да си направят снежен човек. Когато бил почти готов Иванчо казал: - "Отивам да донеса един морков". Марийка му отговорила: "Донеси два, ще му сложим и нос."


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 05 Дек 2013, 18:11 
Offline
маниак
Аватар
1993 Mazda 626

Регистриран на: 10 Окт 2007, 15:45
Мнения: 586
Местоположение: село Бургас
skype: tui onui
Turbodieselcomby написа:
Дискотека у село Борован. Купонът е към края си, ама ората сакат музиката да продължи. Тогава диско жокерът взел микрофона и казал.
-Ей,й вие сте свободни ора, ама я сабаале съм овчар.

- Тате, какво е кул?
- Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат.
- Добле, тате

Иванчо и Марийка решили да си направят снежен човек. Когато бил почти готов Иванчо казал: - "Отивам да донеса един морков". Марийка му отговорила: "Донеси два, ще му сложим и нос."



БЛаво, бЛаво...... :)

_________________
Спазвайки правилника за пътно движение, ти бъркаш в джобовете на КАТ!


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 07 Дек 2013, 23:56 
Offline
фен
Аватар
2012 Mazda 3

Регистриран на: 31 Мар 2012, 17:11
Мнения: 318
Местоположение: България
Реми :) http://www.youtube.com/watch?v=Gm9XNyERe6Q#t=201
A.C.A.B. :D

_________________
2012 Mazda 3 2.0 Activematic, 150 HP.


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 09 Дек 2013, 09:24 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Бай Стамат, ел.техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно...

- Жена ми е нещо много щастлива напоследък.
– Защо?
– Не знам още, наел съм частен детектив да разбере.


"Най-скъпият тарифен план е този на жена ми! Вчера, едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева!"

Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз.


Лорд звъни на прислугата:
- Иконом, бързо донеси в библиотеката чаша коняк, госпожата припадна!
- Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?


"Да, наистина съм на толкова, просто ракиите не ми личат!"


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 10 Дек 2013, 08:44 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
При кардиолога:
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
- Огнестрелните рани са в хирургията.
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика: Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се ч*ка с друг, какъв е смисълът? Като помисля – прав е. Но му казвам: Повече край.
- И какво искаш от мен като кардиолог?
- Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той: Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си ч*кам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам: Повече край!
- И какво искаш от мен бе, човек?
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем без грижи тук?
- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето.

- Огледалце, огледалце, кажи ми...
- Глей си пътя, пача!


Майка дава съвети на дъщеря си:
-Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да бара по-надолу, ще слагаш ръка нааа.....онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме барна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
- Ееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, начиии!

Заможен мъж и съпругата му вечеряли в ресторант, когато към масата им се приближила зашеметяващо красива млада жена, целунала мъжа и прошепнала "Ще се видим по-късно".
– Какво беше това?! – възмутено попитала съпругата.
– Любовницата ми – отговорил мъжът.
– Любовницата ти?!... Искам развод!
– Решението е твое, скъпа. – казал мъжът и спокойно обяснил, че в такъв случай съпругата ще трябва да се откаже от ягуара, голямата къща, басейна, бижутата, кожените палта, кредитните карти и безкрайните покупки по магазините…
На масата се възцарила ледена тишина.
Малко по-късно в ресторанта влиза бизнес партньорът на мъжа, прегърнал през рамо младо момиче.
– Онова не е ли Мат? – попитала съпругата – Коя е тази с него?
– С любовницата си е – небрежно отговорил съпругът.
– Хм… Нашата е по-хубава...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 11 Дек 2013, 15:57 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите
Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене..


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 11 Дек 2013, 16:37 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
:shock:


Прикачени файлове:
aKzEWGg_460s.jpg
aKzEWGg_460s.jpg [ 53.91 KiB | Прегледано 11138 пъти ]
936069_1783019978419912_1871718091_n.jpg
936069_1783019978419912_1871718091_n.jpg [ 57.89 KiB | Прегледано 11138 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 12 Дек 2013, 12:05 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Преди ’89-а млад поет пише стихотворение и го праща в "Работническо дело" за публикуване: "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и така започна любовта".
Редакторът чете, мръщи се и сумти:
- Тук не се вижда участието на работническата класа!
Поетът преглъща и на следващия ден носи новата, подобрена версия: "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и така започна любовта. Навън работници копаеха канал."
Редакторът пак недоволен:
- Къде е ролята на Партията?
Поетът дописва на крак: "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и така започна любовта. Навън работници в ЧЕРВЕНИ потници копаеха канал."
Редакторът:
- А защо не се споменава и вярата в светлото бъдеще?
Поетът въздъхва тежко и дописва: "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и така започна любовта. Навън работници в ЧЕРВЕНИ потници копаеха канал. Един от тях захвърли лопатата и извика: Еби му майката, стига толкова. И утре е ден!"

Разбор на студентския празник:
Студентите по История пиха до загуба на настоящето.
Студентите по Културология пиха до пълна простотия.
Студентите по Социология – докато станаха животни.
Студентите-Филолози – до преплитане на езика.
Студентите по Археология – докато станат на кокал.
Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса.
Студентите по География – до загуба на ориентир.
Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината.
Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината.
Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел.
Студентите по Теология – до фаза на благославяне.
Студентите по Икономика – до свършване на финансите.
Студентите по Математика – до безкрай
Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението.
Студентите-Химици – до загуба на реакциите.
Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години.
Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното.
Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си.
Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешкa

- Дърта ку.ва!
- Не ме обиждай на възраст!


Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа:
- Иване, какво ще направиш, ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 12 Дек 2013, 12:13 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Дрифт с новата S-класа

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... YA3rAEIRuc


Прикачени файлове:
m.jpg
m.jpg [ 41.13 KiB | Прегледано 10757 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 13 Дек 2013, 14:11 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудих! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун.

Турис у Берковскиу балкан пита местен пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана па рекъл:
- Сакаш ли а ти отвръжа кучето?

Да се почерпим виртуално:


Прикачени файлове:
Банбони.jpg
Банбони.jpg [ 59.95 KiB | Прегледано 10174 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 13 Дек 2013, 14:53 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.
Не си дърпай сега ръката - вече е късно. :D :D :D


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 14 Дек 2013, 12:14 
Offline
любител
Аватар
2004 Mazda 6

Регистриран на: 26 Окт 2012, 18:33
Мнения: 96
Местоположение: Бургас
skype: cholaka_5510
Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- Какво е това?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе... ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Ама, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, дий!!!

_________________
Mazda 6 2004 2.0 136 hp
Изображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 16 Дек 2013, 09:48 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:

Правилата на играта са прости:
- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.

Така че – правете си сметката!

ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50

ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8

НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1
- "... До 20 лева!" -2

РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара R8 -10

КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15

ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800

ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20

ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 17 Дек 2013, 08:24 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Как се краде нов акумулатор?!
Съвет от професионален крадец:
- Набелязваш си жертва, крадеш акумулатора на колата, изчакваш жертвата да си купи нов, тогава вземаш новия и връщаш стария.


Жена си купува парфюм и пита продавачката колко струва.
- 100лв. – отговаря продавачката.
Мацката подава банкнота, но продавачката й я връща.
- Банкнотата е фалшива, госпожице.
- Ужас, значи снощи съм била изнасилена!


Двама пияндурници си говорят.
Първият:
- Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
- Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!
На другия ден пак се виждат.
- Кво стана бе? – пита пияницата с метода.
- А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
- И кво?
- Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите, и замина…


Жената, която миеше прозорците с къса пола и прашки, след двадесет минути бе изтеглена от перваза на прозореца от съпруга си, който я видял в Youtube.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 18 Дек 2013, 15:05 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Когато не знаеш къде се пише запетая... слагай многоточие... така хем няма да личи... че си неграмотен... хем ще изглеждаш някак загадъчен...


Съпруг и съпруга правят любов в спалнята. На вратата се звъни. Жената изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената и тя, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки...


Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
- Не! Недей! - впуска се тя към него.
- Защо? - пита хлапето.
- Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...
- Няма да излязат.
- Защо?
- Тях вече ги изядох.


Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a. Взех да му ровя из контактите и ... опааа! Намирам контакт " BEZPLATEN SEX"! Не се стърпях и го набрах. И представяте ли си? Щях да припадна! Започна да звъни моя GSM!




Син се прибира вкъщи с обица на ухото. Баща му го поглежда и казва:
- Сине, от векове, обеци носят само пиратите и педе.асите. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба!


Семейния живот така закалява мъжa, че той престава да се бои от задгробния!


Жените могат всичко! Но някои ги е срам...

Набрал смелост един младеж и отишъл при една негова колежка:
- Мария, ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 18 Дек 2013, 15:21 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Гавра с Magic Body Control на новата S-klasse

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... PQS8SFWNQw


Компанията Jaguar влезе в нов остър сблъсък с конкурентите си от Mercedes-Benz. Британците пуснаха реклама, на която се вижда как ягуар изяжда кокошка. Видеото е отговор на немския клип, в който човек държи в ръцете си птица и движи тялото и в различни посоки, докато главата на пернатото остава неподвижна.
Целта на рекламата на Mercedes-Benz е да популяризира новото адаптивно окачване Magic Body Control на компанията. Отговорът на Jaguar обаче е доста красноречив: „Вълшебен контрол над тялото? Благодаря, ние предпочитаме котешките рефлекси. А вие?”
Клипът на немците бе пуснат на 23 септември, докато този на англичаните – на 17 декември.
Британците избраха да излъчат рекламата си на тв-канала Jaguar USA. Причината е, че американското законодателство не забранява на компаниите в своите клипове да споменават имената на конкурентните си брандове. Благодарение на това преди няколко години в страната са разгоря мащабно рекламно противоборство.
През 2006 г. американското подразделение на BMW пусна плакат с изображение на новата 3-Series и надпис: „Поздравяваме Audi за това, че нейният модел стана автомобил на годината в ЮАР (A3 Sportback). От Най-добрият автомобил в света за 2006 г.” Отговорът на конкурента бе светкавичен: „Поздравяваме BMW, за това, че неговата машина бе избрана за „Автомобил на 2006 г.” От победителя в „Льо Ман” 2000-2006 г”
В битката между немците се включи и Subaru със свой плакат, с който поздравяваше немските марки за „победите им в конкурсите за красота”, което бе подписано с „от победителя в двигател на годината”. Противопоставянето между фирмите приключи с намесата на Bentley, на чийто постер бе изобразен седящ мъж, показващ среден пръст.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 19 Дек 2013, 19:41 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 20 Дек 2013, 10:32 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
http://fakti.bg/avto/84318-prodava-se-m3-klasse

Най-абсурдните реплики в българското домашното порно:

Оф, спри да мърдаш, че не мога те нацеля…
Майкууууу.... ко ша ма праиш ти бе....?!
Айде, лапай го като банан...
По-леко бе, тия гащи са ми нови...!
Вдигни си го сам, че скоро се лакирах…
Айде свършвай, че почна сериалът...!
Оп-паа... леко бе, обърка дупките...!
Яж на бате Marsel4o голямото месо...!
Наклони го малко бе, опръска ми тапетите...!
Нидей го плю в тая чаша ма, чи утре вода ше пия от нея!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 22 Дек 2013, 08:56 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
http://inews.bg/%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%B ... 53028.html

някой може да танцува така? :shock:
незнам как не се повреди момата


Върнете се в началото
  Профил    
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 942 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 ... 32  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
Форума се задвижва от phpBB® Forum Software © phpBB Group
www.mazdabg.com
национален фен клуб