Начало форум

КЛУБ MAZDA - БЪЛГАРИЯ

www.mazdabg.com

Дата и час: 11 Дек 2018, 23:23

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Правила на форума


ПРАВИЛА НА КЛУБ MAZDA - БЪЛГАРИЯ!



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 945 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32  Следваща
Автор Съобщение
МнениеПубликувано на: 24 Фев 2014, 16:06 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе, много е мръсно!
- То ще свикне :lol:


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 26 Фев 2014, 19:53 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Заек върви из гората и среща странно животно.
- Ти какво си?
- Аз съм лисицотигър.
- И как така?
- Ами баща ми е тигър, а майка ми - лисица.
Продължава заекът и среща друго странно животно.
- Ти какво си?
- Хипопотамослон. Баща ми е слон, а майка ми - хипопотам.
Продължава заекът и среща трето странно животно.
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Еее! Това вече не може да е вярно ..


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 26 Фев 2014, 20:59 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Сеп 2013, 17:08
Мнения: 25
Местоположение: Варна
Един човек отишъл да се кръсти,попа го накарал да стъпи в легена и започнал: ОТКАЗВАШ ЛИ СЕ ОТ САТАНАТА,ОТКАЗВАШ ЛИ СЕ ОТ САТАНАТА?
Човека го погледнал и казал-ОТЧЕ,ДОЙДОХ ДА СЕ КРЪЩАВАМ,НЕ ДА СЕ РАЗВЕЖДАМ....


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 27 Фев 2014, 14:45 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?!...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 07 Мар 2014, 11:31 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани прозорците си измий!...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 16 Мар 2014, 18:09 
Offline
маниак
2011 Mazda 6

Регистриран на: 11 Май 2011, 07:25
Мнения: 624
Местоположение: Пловдив
- Ало, КАТ ли е?
- Да, кажете!
- Тук с "Мазда"-та ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре де, добре, а с "Пежо"-то им какво да правя?

_________________
"Мазда" 6, 2.5 л., 170 к.с., лукс, 2011


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 27 Мар 2014, 09:22 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:
- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: \"Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 28 Мар 2014, 08:53 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Един мъж бяга по перона на гарата и вика:
- Инфекция, инфекция!
Един кондуктор строго му прави забележка:
- Не нарушавайте обществения ред!
- Търся жена си!
- Е, какво сте се развикали "Инфекция, инфекция"?
- Ами тук пред хората чума ли да я нарека?


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 03 Апр 2014, 08:36 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Добър ден докторе, как се лекуват глисти ?
- Зависи от какво са болните глистите, по-добре ги заведете на ветеринар . :D


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 09 Апр 2014, 20:29 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Окт 2013, 20:02
Мнения: 93
Местоположение: Габрово
Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
- Еее, голяма работа… Няма страшно.
- Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 09 Апр 2014, 21:59 
Offline
фанатик
Аватар
1996 Mazda 323F

Регистриран на: 03 Дек 2007, 22:51
Мнения: 2439
Местоположение: София,Самоков
На конкурса Мис Свят всички участнички били много притеснени, само на Мис Тайланд й било през к*ра ...

_________________
Изображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 16 Апр 2014, 10:35 
Offline
любител
2002 Mazda 6

Регистриран на: 01 Мар 2014, 16:09
Мнения: 12
Местоположение: Варна/Пазарджик
skype: grokoss
Не знам да не се повтаря но много се смях :lol:

Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.

_________________
Изображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 19 Апр 2014, 15:35 
Offline
любител

Регистриран на: 16 Сеп 2013, 17:08
Мнения: 25
Местоположение: Варна
-Дядо правил ли си селфи?
-С елфи не съм дядовото, само с едно джудже и с ония вампир баба ти.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 22 Апр 2014, 10:58 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
Въпрос към Радио Ереван:
- В какво е разликата между желанията на мъжа и желанията на жената?
- Жената иска много, но от един, а мъжът иска едно, но от много.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 28 Апр 2014, 20:48 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е@еш..


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 13 Май 2014, 12:33 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 16 Яну 2014, 16:54
Мнения: 286
Местоположение: София
:D Някой да се оплаква от шибания софийски трафик?
http://www.youtube.com/watch?v=KnPiP9PkLAs
http://www.youtube.com/watch?v=RjrEQaG5jPM
http://www.youtube.com/watch?v=pLUm3Q-7iZA

_________________
Mazda Premacy 1.8i / 2002


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 14 Май 2014, 13:39 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 20 Дек 2011, 12:29
Мнения: 143
:shock:
Изображение


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 16 Май 2014, 11:37 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
- Ти наистина ли си се разделила с мъжа си?
- Да, той направи скандал, че съм му изневерила с някой от нашия офис ...
- С някой? Е с кой някой?
- Ами не можах да чуя за кого знае...


В салон за красота.
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс,
прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като
на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?

Царят изпратил тримата си сина на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят... Гледат пред тях къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и плаче.
- Дядо, пусни ни да пренощуваме...
- Не мога, момчета, опасно е. Тази вечер ще дойде ламята. Всяка година тя идва и взима по една девойка от селото. Тази година е ред на моята внучка.
- Абе слушай, ти ни пусни пък за ламята да не те е грижа.
Пуснал ги дядото да спят в плевнята. Настъпила нощта и ламята долетяла.
- Дядка, къде е внучката?
- Аааа, в плевнята е, ламичке...
С гръм и трясък ламята се изнесла към плевнята. Минало час, минали два, а на третият старецът плахо открехва вратата на плевнята. Гледа вътре, единият брат държи ламята, вторият и е повдигнал опашката, а третият я оножда. Този, който я държи, в същото време я гали по главите и й говори:
- Видя ли сега, ма, видя ли, - ако вместо три глави имаше три задника, знаеш ли колко отдавна щеше да си си вкъщи.


- Жена ти е травестит!
- Да бе, знам.
- Ама казвай ги по-навреме тия работи!


Срещат се двама бивши състуденти.
- Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия.
- Кое Данче, бе?
- Абе онова със зелените очи и тъмната коса!
- ???
- Дето имаше крака до сливиците, страхотни цици и дупенце като детско барабанче от 2 лева и 60 стотинки!
- А-а-а! - сеща се другият... и какво?
- Ами вчера е*ах брат й!


Съдията разпитва подсъдимия:
– Заловен сте в момент, в който сте се опитвали да откраднете тапети. Заедно с вас е била и жена ви. Тя участваше ли в кражбата?
– Тя? Не, разбира се! Тя само ми помагаше в избора на тапетите.


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 16 Май 2014, 15:13 
Offline
фанатик
Аватар
1995 Mazda 323F

Регистриран на: 28 Яну 2008, 22:06
Мнения: 1127
Местоположение: Монтана/София
skype: HeyMoPeH
Що ми викаш Ева бе!!!? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, Мила.
- Ти кат си ми 206-ия , аз Пежо ли да ти викам?!

_________________
mazda 323F BA 1.5 16V 1995г & 430 000km
ИзображениеИзображениеИзображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 18 Май 2014, 12:16 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
http://hugelolcdn.com/i700/278292.jpg

Мъж се прибира внезапно от командировка. Жената, разбира се, била в леглото с комшията. Като чула, че мъжът й се прибира, тя бързо скочила на пода и се престорила, че е получила инфаркт, а комшията се скрил в гардероба. Детето, обаче видяло всичко и казало:
– Тате, тате, пък чичо Пешо се крие в гардероба!
Бащата ядосано отворил вратата на гардероба и казал:
– Абе, Пешо, не ли те е срам, бе! Жената умира, пък ти с детето на криеница ще ми играеш!


Стадии на брадясване:
1. Секси
2. Едноседмичен алкохолизъм
3. Моряк
4. Военнопленник
5. Клошар
6. Магьосник


Когато Машините се разбунтуват срещу Човека, молете се да не живеете близо до завод за вибратори.


Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори
- Щастливец си ми ти - наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш.
От тоалетната се чува гласът на мъжа ѝ:
- Имам право на това - неделя е!


Най-големият успех на австрийците е, че са успели да убедят целия свят, че Хитлер е немец, а Бетовен австриец.

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/ ... 9558_n.jpg


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 21 Май 2014, 07:12 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакв
аше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!


Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 23 Май 2014, 08:41 
Offline
любител

Регистриран на: 23 Май 2014, 08:21
Мнения: 3
Местоположение: София
http://www.ohoboho.com/playvideo.php?id=238
това е много добро :)

_________________
врати, монтаж врати


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 27 Май 2014, 11:11 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Мениджър се прибира от работа в много лошо настроение. Жена му го пита:
- Някакви неприятности?!
- Да, служителят, на който си изкарвам целия яд, днес не беше на работа.


След неколкократни неуспешни опити за секс, бабата успокои дядото:
- Нищо де, поне се видяха!


Ако получавате ерекция когато завали, трябва да намалите мастурбирането под душа.


У аптеката на старио пазар:
-Дай ми дваасе презервативе
-Торбичка ще желаете ли?
-Миии за кво ми а?! Оно момичето а убаво.

- Гошко, купихме ти сестричка!
- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.


Единадесетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2014 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да си лъска бастуна. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...


След любовна нощ.
- Мили, ще се оженим ли ?
- Бе, ш'се чуем...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 31 Май 2014, 12:07 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
След тия земетресения и дъждове, само някоя да се е оплакала, че е недоклатена или е на сухо!


Тя се опита да си обуе летния панталон, но се оказа че все още е със зимния задник.

Не е никък лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро вЧепатление, требва да напраиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
"Добро а момчето, яла нема да са модерчи".
2. Да кааш веднъга:
"Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам".
Дрътите, че си речът:
"Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек".
3. Веднага да питаш:
"Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611- тип конски зъб?"
Дрътите, че си речът::
"Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а"
4. На обед да кааш: на бабичката:
"Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
"Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе."
5. Още ненахранил се, да кажеш:
"Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим".
Дрътите че каат:
"Леллеее, още са не наял и работа дири"
6. Требва да изпиеш с 30 грама рикия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
"Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница".
6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждевна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
"Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"
7. Да кажеш:
"Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно"
Дрътите ше рекът:
"Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето".
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на дръжавата.
Дрътите ше помислът:
"Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги".
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
"Тоа си а мъж като от едно време, не а педерас като тиа дек ги дават по телевизору по "Евовизията".
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
"Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Госпот да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."
11.Коги си пойдеш да речеш:
"Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно".
Старците ше натурат още толко багаж и ше каат: "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а стра с ора като тебе".
И че се просълзът..."


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 03 Юни 2014, 12:43 
Offline
любител

Регистриран на: 03 Юни 2014, 12:23
Мнения: 3
Местоположение: София
'айде за любителите фокусници...

http://www.dailymotion.com/flash/flvpla ... ient=playe

_________________
метални врати, решетки


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 20 Юни 2014, 20:36 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Купих си нова риза. Погледнах се в огледалото.Изглеждам като тъпак. Свалих ризата. Погледнах се пак. Не е от ризата... :P

После тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра,че нещо в това изнасилване не е както трябва.

Ало, жена, абе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и едно?
- Има!
- Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли?
- Има! Ама е задраскано...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 23 Юни 2014, 08:01 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
Като две капки водa :D

Прикачени файлове:
vaz_lambo_266.jpg
vaz_lambo_266.jpg [ 38.15 KiB | Прегледано 6987 пъти ]


Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш…
- Представям си… Като те гледам в тази булчинска рокля…


Майка ми не може да си запомни пина на GSM-а.
Баща ми си носи тефтерче с номерата
и всеки път като набира, чете от там.
Баба ми си свети с GSM-а, за да види часовника.
Как, по дяволите, тяхното поколение е излетяло в космоса???


- Тате, тате, като правите секс с мама, на кого му е по-хубаво - на тебе или на нея?
- Ми на мене!
Тича хлпето при майка си.
- Мамо, мамо,като правите секс с тате, на кого му е по-хубаво - на тебе или на него?
- На мен естествено!
- Ама, той и тате каза същото за себе си!
- Сине, като те сърби ухото и се почешеш, на кое му става хубаво - на ухото или на пръста?


Красива рускиня се разхожда в Тбилиси и
разглежда карта. Пита един грузинец:
- Как да стигна до улица" Шота Руставели"?
- Вай, как така ме питаш, а? Хайде да отидем в къщи, да седнем на масата , да пийнем винце, да хапнем шиш, да поговорим, после ще ти нарисувам схема...
Рускинята го прекъсвa:
- Стига! По тая схема вече два пъти ме наеб@ха!

След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Миличко ... ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"
- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?
- Ъъъ ... Да?
- Гледам, продават една такава, та се чудех ... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. Oколо седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола? А... чакай, чакай ... ти за КАКВО НАМЕКВАШ?!?


Вълкът изял бабата, преоблякъл се с нейната нощница и легнал в нейното легло. Горкият! Изобщо не подозирал какъв палавник е дядото...


Върнете се в началото
  Профил    
 
МнениеПубликувано на: 27 Юни 2014, 13:37 
Offline
фен
Аватар
2008 Mazda 6

Регистриран на: 19 Фев 2009, 19:55
Мнения: 343
Днес като влязох в един сайт за коли втора употреба се натъкнах на тази реклама..
първоначално не можах да разбера какво се опитват да продадат, но след това видях че има и автомобилни части.
Само не можах да разбера, дали волана се продава с еърбеговете.


Прикачени файлове:
Коментар на файл: Забележете волана от мазда 6 МК 2, преди 2-рата секунда.
Mazda_parts.jpg
Mazda_parts.jpg [ 82.16 KiB | Прегледано 6963 пъти ]

_________________
Сиво, Сиво.. та краСИВО
Toyota Auris 2006 - 2.2 DCAT - малък трудно управляем ракетен снаряд.
Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 27 Юни 2014, 17:22 
Offline
маниак
Аватар
2003 Mazda 6

Регистриран на: 08 Авг 2009, 11:41
Мнения: 552
Местоположение: Смолян
Волан ли? Какъв волан??? :D

_________________
Изображение Изображение


Върнете се в началото
  Профил   Виж гаража на потребителя  
 
МнениеПубликувано на: 27 Юни 2014, 17:36 
Offline
фен
Аватар

Регистриран на: 01 Сеп 2013, 18:31
Мнения: 284
Местоположение: sofia
:D


Прикачени файлове:
marriage OS.jpg
marriage OS.jpg [ 159.48 KiB | Прегледано 6947 пъти ]
Върнете се в началото
  Профил    
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 945 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 4 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
Форума се задвижва от phpBB® Forum Software © phpBB Group
www.mazdabg.com
национален фен клуб